Da Inteligência Deles.

Quando um homem nos diz:

"Men cannot multitask."

[Nós não vamos contrariar, pois não?]

Imagem - Eva Gonzalez

"Perguntem ao CQ!"

Sim... a *XS* tem uma pergunta CQ!!

Onde raio tinhas essa cabeça de ananás, quando tiveste a puta da ideia de nomear aquele G A R O TO para capitão de equipa?!?!

Sim, porque além de ter sido uma nódoa em campo, ser infantil ao ponto de pensar que só ele é que joga, esquecendo-se de que tem mais 10 amiguinhos para trocar o esférico... ainda tem a maturidade de não querer prestar declarações numa conferência de imprensa só porque perdeu... (poor boy!!), mostrando que realmente é bonito dar a cara, mas só quando as coisas correm bem... e PIOR!! Consegue ter a inocência e insensatez de meter as culpas no Treinador.

Bom, é claro que não podemos esperar que ele tivesse sequer a capacidade de filtrar os pensamentos que lhe corriam naquele invólcro cheio de ar, que tem só para poder usar um brinco... e daí a atrocidade que vomitou!! (Tendo ou não razão, que isso já são outros quinhentos.)

Posto isto... Ricardo Carvalho, por mim... a braçadeira é tua!

De qualquer forma os aplausos vão para o meu Menino de Ouro, que por acaso (e só por acaso) joga... por enquanto... no nosso querido Glorioso!

Sim este pequeno grande lateral foi incansável... com o pézinho certo na hora certa, brilhou durante todo o jogo e nem o Torres lhe meteu medo!

Já tenho poucas dúvidas que o Bayern o não leve... Oh God! Que vamos fazer sem ti, meu Príncipe das Caxinas?!

Anyway...

Sinceramente e tendo em conta a sorte na fase de apuramentos, que fez mais que os meninos em campo, pensava que Portugal não passaria a fase de grupos. Mas passou!

Se eu tinha esperanças de ganhar hoje... Ahhh eu tinha. Porque, independentemente das polémicas que possam existir, era o nosso Portugal que ali estava, a nossa alma lusitana que tentava contrariar o tão receado fado. Parabéns... eu própria não teria feito melhor! Ou tinha?!

(Vá deixem-me sonhar, porque se eu tivesse nascido homem... ahhh aí a Selecção hoje tinha ganho!!)

[Eh pah... é impressão minha ou aquele Torres com a idade, parece cada vez mais novo?!? Tem um ar... tenrinho, não tem? Ahh e o Casillas... a mí me encanta mucho! ]

O Que Pensar Quando...

... um homem escolhe uma mulher para ver o Portugal-Espanha em vez da companhia dos amigos?!

Hipótese A: Está doente e a febre causa-lhe devaneios.

Hipótese B: Precisa que alguém compre as cervejas.

Hipótese C: Os amigos já têm programa marcado e ele ficou sozinho.

Hipotese D: Ele não está propriamente com vontade de ver futebol.

[Será que afinal os homens são tão difíceis de entender quanto as mulheres? Ou será que nós mulheres, desconfiamos sempre deles quando têm um gesto mais inesperado?]

Ao Que Nós Chegámos!!

Pior do que assistir a um jogo do Mundial, com aquele zumbido nojentinho das vuvuzelas, que só faz lembrar que estamos numa qualquer lixeira cheia de moscas à nossa volta...

... Só mesmo pegar a moda das vuvuzelas nos toques dos telemóveis!!!

[Um dia destes sodomizo alguém com uma vuvuzela!!]

Imagem - Pink

Será Que Foi Desta...

... Que se abriu o frasco do ketchup?!?

Inch Allah!!

[Que o Deco fique cheio de aftas na língua, ou enfiem-lhe uma vuvuzela africana (dizem que são maiores) pela boca a dentro!! Vale tudo desde que ele continue a não jogar e se mantenha calado!]

As Merdas Que Uma Gaja Atura!!

Hoje alguém me chamou à atenção para as minhas verdadeiras funções no local de trabalho:


"TU ÉS UM OBJECTO NECESSÁRIO À VIDA DE ALGUÉM."

Numa altura de valorização do capital humano, descobri que a minha verdadeira função é fazer com que a CEO não se esqueça de respirar!!

[Vou só ali cortar os pulsos e já volto!!]

Imagem - Gwen Stefani

Dos Meus Problemas!

Quando já não sabemos como explicar determinados tipos de coisas, fazemos desenhos!!

A próxima estratégia é fazer sinais de fumo!!

[Ok, não entenderam nada... mas aposto que do outro lado também não vão entender!!!]

Mas Afinal Quem é Que Manda em Casa?!

No outro dia ouvia um amigo meu lamentar-se que tinha de começar a comprar electrodomésticos para o projecto de ajuntamento com a sua namorada.

E lá estava ele armado em macho [que os homens quando não têm as fêmeas por perto, gostam de se armar em galos da capoeira!!] a dizer que nunca ia passar a ferro, nem aspirar nem blah blah blah [não consegui ouvir o resto porque sou meia atrita a estas merdas e começo logo a ensurdecer, a ter espasmos na boca e a turvar-se-me a vista cada vez que ouço "eu nunca...", " jamais... eu vou fazer isso...", "isso é da competência da mulher" e afins].

Já meia farta daquilo, pergunto-lhe:

Oh João, tu sabes qual o primeiro electrodoméstico que uma mulher compra para o enxoval?!

É o ROLO DA MASSA!!!!

Moi, amiguinha e boazinha, tentando chamá-lo discretamente à realidade, tentando que ele um dia não fosse mais uma vítima de violência doméstica ou tivesse que dormir com o rafeiro na casota, e ele não tem mais nada e pergunta-me:

- E tu sabes qual o primeiro electrodoméstico que um homem compra para o enxoval?!?!

UMA MULHER!!!

[O Joãozinho anda saído das cascas... mas aposto que mais dia menos dia, volta a entrar dentro do ovo!!! Acontece a todos!!]

Dos Montes e... dos Animais!!

In spite of you and me and the whole silly world going to pieces around us, I love you.

Because we're alike.

Bad lots, both of us.

Selfish and shrewd.

But able to look things in the eyes as we call them by their right names.

[Ohhhhh Rehtt... a minha vida também anda sempre a toque de vendaval!!]

Do Sexo na Cidade e dos Louboutins Presos nos Paralelos!!

Estou um bocado... mas só um bocadinho cansada de tanto sexo na cidade, da mania do glamour e da Haute Couture, da vida cosmopolita que uns têm e outros fazem que têm... Eu tenho mesmo é saudades do sexo no campo, no meio das vinhas, das macieiras e da erva!

Estou cansada de ter de esmurrar a boca contra a almofada, contra o sofá ou de morder tanto os lábios só para o vizinho de baixo não começar a bater com a vassoura no tecto em sinal de dor de cotovelo!

Estou com saudades da gritaria no meio da flora, e do barulho dos tractores ao longe e dos passarinhos que chilreiam animados enquanto assistem a uma cena da BBC Vida Muito Selvagem!!

[Sapatos de salto agulha para quê?! Ou ficam presos na calçada ou perdidos no meio do mato!! Isto quando não dizemos: "Amor, amor... aguenta só mais bocadinho que tenho de me descalçar para não te vires em cima dos sapatos!!!"]